When chains move from your brain to the country you are living in

You knew I was a foreigner, you assumed it the moment you saw my piercings and my tattoo, the moment I was dressing shorts, smoking and drinking.

You knew I was a woman, you assumed it the moment you saw my physical appearance. 

You knew I was heterosexual, you assumed it the moment your religion told you that that was the only natural expression of love.

I never felt so much freedom in my life. I am away from home, away from what people could say about me, about my hair style, my dressing style, the people I date, the way I choose to present myself in society. I finally have the mental freedom to act in order to become the real me I always wanted to be.

So, manos a la obra!:  I cut my hair (yet still too long, probably getting a new hair style more like myself soon), I am wearing my baggy trousers everywhere and I stopped wearing make up (be more feminine! the every day plea at home), I began to date a wonderful young woman and eventually looking at the mirror and loving what I saw.14329161_10154088906266725_1737839375_o

Don’t get me wrong. Back in Buenos Aires, I had come out as bisexual to many friends and my family (although the only person who didn’t seem to be in denial was my sister). Never the less, for some reason I was afraid of fully committing to what I felt was right. I was so confused… I was always told who to be, how to walk, how to look, what message should others perceive with my first impression (oh yes, no one ever says “human beings”),   who should I become, who should I love….

How me, as a person who doesn’t feel completely woman or completely man, who’s anxiety triggers every time I realise I like men and woman but who always avoided such conversation because of the stigma around it, would be able to feel right in my own skin?

How could I be anything else than the overwhelming expectations that apparently everyone had?

Based in your assumption, you, who are my friend and who know me, you are stopping me from considering myself Armenian, from defining myself within the huge spectrum of gender and sexuality, from loving and being loved.

And here I am. Finally loving myself.

And here I am, immerse in a country  where the LGBTQIA+ community has no rights, a place where everyone within this community are second class citizens.

I am again, a minority within “my majority”.  What a paradox. I was always told I was a minority in Argentina for being Armenian (don’t forget your Italian heritage! I can hear my dad screaming from far away) and that in my “mother land” I will feel at home, accepted.

Then, why do I find it so so hard to think as myself as an Armenian Bisexual? How did I end up embracing my sexual identity in Armenia and at the same time facing homophobia? Why wasn’t I able to be an Argentinian Bisexual when I had a safe space to be it?

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Social media campaign #allsearching 2016 – Anne Frank House

Since the moment people meet each other, we immediately start labelling ourselves in every possible aspect. What if we had the chance to be free to think outside these boxes? What if we lived in a world where we were not pushed by society the moment we are born to tell us who we are, and be free to find that for our selves while growing up? I do believe it is all a matter of perception, a construction that shouldn’t be limited by a standardised idea of the majority.

My journey is not over yet, I have so many months to go, so many people to know and many social organisations to work with. Yes, in order to be safe I have to hide a part of myself, and yet, I am proud of calling myself Armenian.

But if you are reading me, and if you know me, if we have met  here and you feel confused or angry or ‘shook’ but you also remember all the nice moments we spent together, I hope you can still see me no so different to yourself. Reach me out, speak to me, ask me questions. I know it is a hard conversation, but it is worth having it if you and I are honest and patience with each other.

I assure you, equality is not a western invention, and none of us are free until all of us are free.

Anush Grati

 

The thumbnail photo and photos in this article by Anush Grati and Raffi Berberian.

Comments

  1. Andrea Grant

    “This is not a poem about a dream,
    though it could be.

    This is a poem about the world
    that is ours, or could be.” -Mary Oliver

  2. Camila

    No se como se maneja el mundo que supera a lo oxidental. Ya se, globalización… Es obvio. Pero para mi despues de Europa es un invento. No tuve la chance de experimentar ese otro universo y por ende sigue siendo irreal (para mi son fotos e historias, no realidad). Por eso es que hablo de “ignorante”.
    No tengo nada contra la fe, ni religiosa, ni patriotica (yo creo en la naturaleza y en mi existencia), y no se como funcionan tampoco, pero si estoy familiarizada con la identidad.

    Quienes somos, lo decidimos nosotros, “obvio” (y a partir de aca hablo de mi experiencia), pero si escribo en un grupo de whatsapp “cortate el pelo corto te va a quedar re lindo” me siguen respondiendo “ay no! Voy a quedar re torta”. Aprendi a responder: ojala que sea torta de chocolate (es mi favorita). Entonces no somos nosotros quienes decidimos qué ser, o cómo ser. Esta mal cortarte el pelo corto si sos mujer (a menos que sepas como llevarlo, porque hay que darle el credito a la actitud de cada uno y de lo que puede lograr) está mal que seas hombre y no quieras levantar minitas en el boliche, o que seas mina y no te vayas con un pibe a coger (“como que no te chapaste a nadie?!”), o nisiquiera a coger, sino a chuparsela, porque tenes 17 años, sos la unica virgen entre tus amigas, te da miedo dar el paso (y dejamos afuera las razones por las cuales te da miedo), pero ya estas con el pibe que te encanta y hay que complacerlo… Eso si, que él te devuelva el favor y te haga pasar un buen rato a vos… No! Si sos una mujer! No vas a bajarte a ese nivel… Minimo tres citas antes de meter lengua.
    Cómo te vas a maquillar si tenes órganos reproductores masculinos? (Lo pongo en esas palabras porque en lo que termino de redactar se me acaban los sinonimos) como no te vas a maquillar si sos mujer? Mi abuela me llegó a decir “ya no te vestis como una mujer, hace mucho que no te veo con un vestido”.

    Todo esto lo fui dejando atrás, de a poco. Mi círculo social fue cambiando y yo me fui volviendo yo, abriemdome a esta manera de pensar, a partir de convivir con gente de mi palo: bonaerenses jovenes (no todos).

    Mi profeción es de hombre. Todos los sabemos (hay campañas hechas que promueven la posición de la mujer en el cine, y las cosas van progresando). Sinembargo, no deja de pasar que me ven cargando un tripode y dicen “dame yo lo llevo”. Respondo: nada, no respondo. Me han llegado a decir “u esta mina es jodida, parece un hombre”. En fin, hablo de buenos aires, caba, no me puedo quejar. Almuerzo todos los dias en “Pride”, y no pasa nada si le doy un beso a mi novia en la calle (la novia es hipotetica), pero igualmente todos los dias me peleo con gente que en el grupito de whatsapp esta muy orgulloso de usar gay como insulto.

    No me gusta redactar. Me gusta. Pero me cuesta. Muchas ideas, poco tiempo, y desde el celular me duelen los dedos. Quizas algún día me siente y escriba (en computadora – parece mas serio) todo lo que tengo para decir.

    De nuevo, considero que mi dios es la naturaleza, la biologia. Y a raiz de eso me cuesta mucho apoyar la ola lgbtq+ (siempre me olvido siglas) no porque no piense como el movimiento, o no pretenda lo mismo. El tema es que si buscamos a equidad entre todos, habría que poner una sigla por cada persona que existe. Biologicamente soy mujer. Genericamente soy una persona mas, que se enamora de personas, biologicamente iguales o desiguales, porque no importa, “love is love is love is love”.
    (No significa que este en contra del movimiento, me parece que está buenisimo que cada vez haya mas gente que busca lo que quiere, y de a poco lo va consiguiendo)

    Poéticamente quiero volver a los inicios porque lo que nos prohibió de nuestras libertades fuimos nosotros mismos, en el momento en que decidimos que esa cosa era “la” y aquella otra “el”.

    Soy una feminista ignorante, pero lo suficientemente atenta para saber qué apoyo cuando digo que soy feminista.

    Gracias por el lugar,

    I hope your experiences keep growing anush.

    Saludos,

    Aquella chica que te señalo por robarle su mejor amiga en 3er grado.

    (Y si, muchas faltas de ortografía y tildes invisibles.)

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